蔡康永和男友相恋21年如今终于可以结婚了？

蔡康永和男友相恋21年如今终于可以结婚了？

最近看到蔡康永在WeLens访谈节目上坦诚内心的一段话，是近期最击中我的一段话：我鼓励大家做一个冷淡的人，过于热情不是一个人维持良好关系的方法。

一个人一味地热情，一定是盲目的。大部分时候是冷淡的，才能够对比出你对哪些事情、哪些人怀抱着极高的热情。

常常被人家讲温暖，实在觉得很惭愧，因为其实我会鼓励大家做比较冷淡的人。

“情绪不是我们的主人，不要卑微的求快乐，不要恐惧地躲悲伤，别被愤怒控制，也别让热情成为待人处事的重担。”

我们常常喜欢说“做自己”，但很多时候，我们难以解释这个“做自己”具体是什么。而且很多人只是口头上说说，并不会那么做，因为他们都还不清楚，到底要成为什么样的自己。

认识自己，就要认识自己的情绪，情绪是流动变化的，当下的情绪，是当下的自己。

要做好一个人，当然要能够辨认当下的自己，正处于什么样的情绪，从而渐渐了解自己，然后一步一步地，具备安放情绪的能力。

大部分的人对人生最大的缺点，都来自于他们想要满足别人对他的期望，而不是满足自己对自己的期望。

很可惜的是，别人对你有期望，那个标准是对方的标准，不是你的标准。

我们的生命只有一次，而且时间非常有限。如果把生命用在满足别人期待而委屈自己，舍弃真实的自我，失去了自己的人生，未免太不划算。

活在别人的期望里，才是你人生最拧巴的源泉。

只有学会拒绝别人，那么答应别人的事情才有意义。

在我上大学的时候曾经犯过一个错误，我当时的一位同学请求我帮他一个忙，我先是碍于情面很爽快地答应了，但是后来发现做不到，于是又跑过去跟人家说对不起帮不上你。虽然对方没说什么，但是我闺蜜知道这件事后，过来告诉我说：不要这样轻易地答应了别人之后又反悔，这样会让别人觉得你很不靠谱，也会对你失望。

我一开始并不理解这种“失望”来源于何处。

但是后来我才意识到，其实我并没有把握来做这件事，我只是担心我拒绝后别人会不开心。于是硬撑着假装自己可以，撑不住了才告诉对方实话，以为这也算是自己尽了一份力。

但是对别人来说，请你帮忙后只看结果。如果最终结果没有达成，而别人也失去了去找其他人的机会，只会把问题怪到你身上。

学会说“不”，不仅是对自己负责，也是对别人负责的勇气。不要因为别人对你的失望，就降低了对自己价值的认可。

还有就是随着我们社交信息的密度变大，我们很难去满足身边所有人提出的需求，想要取悦所有人，只会吃力不讨好。

情商梳理非常讲究的是我们永远都在排一个优先顺序表，我们不取悦所有的人，我们只在乎身边少数的那三五个最重要的人。

在管理自己这一点上，蔡康永提到了两种思维，一种是成长型思维，一种是固定型思维。

两种不同的思维模式，决定了我们对待挑战和事物的态度。

固定型思维会认为只有谁谁谁才能做得到，我自己就是没办法做到，他们更倾向认为能力是固定。

但是成长型思维的人习惯于去想我怎么样才能做到，怎样才能管理好自己，让自己更加进步。

我们要学会使用一个词，叫做“还没有”，或者是“还不会”。我们不要轻易地说“我不会唱这首歌”，“我不会打篮球”；我们说“我还不会打篮球”，“我还不会唱这首歌”。“我还没有跟美国人说过英文”，“我还没有到国外去工作过”……这么一个小小的词“还没有”、“还不是”、“还不会”，就能够改变我们的思维方式。

它开启了我们，觉得“自己不是做不到，只是时间还没有到来。”

先对你自己达成一定程度的了解，你才有可能管理自己。